Самое сложное для меня - это принять себя таким, какой я есть, со всеми моими несовершенствами, которых во мне очень и очень много. Я совершенно не умею утешать тех, кому плохо, и часто делаю хуже, чем было до моих попыток утешить. Я очень раздражителен, особенно по отношению к своим детям, очень часто разговариваю с ними неуместно и чрезмерно резко. Я совершенно безответственный по отношению к своей жене, потому что знаю, что ей нужно, но не делаю из-за своей лени, которая вообще вторая моя натура. Я вообще не умею идти против своих желаний ради блага, мне это дается критически тяжело. Я абсолютно не постоянен, часто преждевременно обещаю что-то под воздействием эмоций, и потом легко могу передумать и не предупредить тех, кому обещал, и в этом тоже моя безответственность. Когда следует молчать, я говорю, а когда очень важно сказать, я молчу, потому что боюсь. Я трус по жизни и всегда был трусом. Я очень боюсь выглядеть в глазах людей даже просто минимально не выгодно. Я очень боюсь не понравиться. Я очень боюсь критики. Я очень боюсь осуждения. Я постоянно оправдываюсь. Даже, когда признаю свои косяки, я всегда нахожу причины, почему я так поступил. И все это исключительно от моего чрезмерного тщеславия. Я хочу, чтобы меня любили, чтобы меня слушали и прислушивались. Я хочу быть во всем и всегда правым. Я болезненно хочу, чтобы меня уважали и никогда не иду на риск потерять уважение в глазах людей. Я на столько тщеславен, что даже когда пишу этот пост не могу избавиться от надежды, что он сделает меня популярным. И мне крайне тяжело удержать себя от того, чтоб каким-то образом не развернуть пост в выгодную для себя сторону. И так много "я" во всем, в этом посте, в жизни. Везде много "я". Гордый.
Благодарю моего Бога, что Он любит и принимает меня таким.